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若塵，她一上來就說自己要講述的不是故事，而是遭遇。我告訴她，我們這里的故事也都是真實的，大家來傾訴的都是親身經歷過的。于是，我們開始聊，她講了整整一個下午，講了經歷過的兩段感情。她走后我開始整理，發(fā)現聊天記錄長達41頁，呵呵。
曾經有人問我，
來找你的是女人多還是男人多，我說，加我的人差不多吧，但是愿意說故事又能說好的還是女孩兒多，不知道是不是男人不習慣表達情感的緣故。對這些女孩兒，感覺真的很心疼，一旦投入的去愛去恨，都像飛蛾撲火一樣全力以赴不計得失，悲壯而美麗。希望她們今后的日子，在愛的同時，也學會保護自己。
——小林
我今年26歲，現在在一家外企做文職。工作很輕松，可以上網，比如現在。
呵，開始說吧，你的遭遇。
呵呵，怎么說呢？還是第一次跟別人傾訴自己的經歷呢。我的思緒似乎又回到了幾年前……我跟以前的男友認識大概有7年，他是做外貿的，是我表哥的同學，比我大一旬。
哦，這么大。那認識你的時候他都30了吧？沒有女朋友？
嗯，30歲的人，當時正好跟女朋友分手了。他跟我表哥很熟，失戀了，所以經常來找表哥，而我當時正好在表哥家住。一開始并不喜歡他，因為他油嘴滑舌，但是慢慢發(fā)現他內心并不像表面那樣。他很孝順，而我喜歡孝順的人。認識他時我還在上學，后來工作了，發(fā)現他居然是我們公司的客戶，而我主要是負責他們公司的樣品。
無巧不成書呵。
是。我家是青島郊區(qū)的，家里條件并不是很好，他家也是，算是老鄉(xiāng)了，所以他會教我干點私活兒。后來我們就成了戀人。他對我很好，很寵我。
兩人互相都有好感？
應該說，是他追的我。后來我把他對我的好，當成了一種習慣。
不覺得年紀差這么大有代溝？
不覺得，我喜歡那種被寵著的感覺，只要人好，有責任心，年齡不是問題啊，不是嗎？后來我們偷偷的同居了，那是我人生中最難忘的一天，也是最刻骨銘心的一天，我們同居了三年。跟他在一起的時候，盡管有的時候我無理取鬧，但他真的很包容我，只要我想要的，只要在他能力范圍內的，他都會滿足我。
開始戀愛多久一起住的呢？
半年吧。
就這么放心把自己交給他？
嗯，我覺得他真的很好，雖然也有很多缺點，但真的很喜歡他。所以可以把他當成了可以共度一生的人。2000的6月，我辭職了。
為什么？不是想做全職太太吧？呵。
不是了，因為他是做外貿的，但英語并不好，他很想學習，但是工作太忙沒時間，所以他想讓我好好學習。
哦，所以讓你辭職專心學習？
是的，他想讓我好好的學英語，于是我就辭職去了海達學習自學考試。記得2000年的青島那種私立的英語學校并不多，不像現在。他把自己的積蓄都花在了我身上。不僅供我讀書，而且還給我錢補貼我的家用。
很感人啊。他這么大了不結婚也有壓力吧？
嗯，曾經我們去登記過一次，但當時要單位開介紹信的，因為我的戶口關系當時是在我上班的公司里，而我去那個公司開證明的時候，負責人不在，所以就沒登上。
繼續(xù)說吧。
我并不喜歡英語，甚至是討厭英語。但為了他，我想試一試。于是我去了海達。
就是單純的學英語么？
是，單純的、脫產的學英語。他在我身上付出了那么多，我不忍心讓他失望。但我發(fā)現自己真的學不下去，因為我根本不喜歡，于是我就跟他找借口，說教材不好（當時是學許國章教材）。他又開始給我找別的英語學校，比如環(huán)球。記得那個學校8個月學費是9600元。但是我并沒有按部就班的去學習，而是三天打魚兩天曬網，我自己偷偷的開始學習法律的自學考試。
為什么不告訴他自己不喜歡英語呢，還要浪費這么多錢？
是，我是不喜歡，但他真的希望我去學習。后來我告訴他，那個學校我聽不懂，都是外教。他又給我去報了一個四級的一年通關班，學費大概是2800。
唉，為你真舍得花錢。
我去了，而且考出來了。但真正的口語卻并不好。從那時開始，我就沒再看過英語，而是偷偷的學習法律。我用了四年的時間，考出了法律的�？聘究啤�
他不知道你學法律么？
不知道。我平時住在學校，一般一個星期回去3次，他是做外貿的，應酬很多。他一直以為我在學英語，一直到分手，他才知道我學的是法律。
呵呵，不是吧，瞞了這么久。
連他也這么說，為什么我會掩蓋的這么好。他對我很好，真的。但這并不妨礙他在外面花天酒地，也許我這么說，并不恰當。他是個家里跟外面分的很清楚的人。
怎么說？
他在外面也會找女人。我們之間最大的矛盾，還是從他深夜接到女人的電話開始。過去我從不亂看他的手機，他的皮包，他的衣服，因為我真的很相信他，就如同他很相信我在學英語一樣。
關于深夜電話他怎么解釋？
理由是，他外面應酬，總會有些場合要逢場作戲的，而我是個耳根很軟的人，他總能找個理由讓我得過且過。同學也勸我，男人哪有不花心的，只要對自己好就足夠了。于是我也一次次的勸自己。在家里他也真的對我很好，幾年的時間他花在我身上十幾萬。
后來呢？
有一天，他答應我會回家吃飯，我從4點開始做飯，然后等他，一直等到深夜，打他手機關機。到12點他才回來，他知道自己有錯，帶回來一束百合，一枚戒指。他的解釋是手機沒電了，跟他總經理和新西蘭客戶在一起吃飯，然后去唱歌。如果他在沒回來之前，給我打個電話，我不至于那么不懂事。我當時真的氣瘋了，不顧一切的把東西都砸了。對了補充一下，他很胖，而且有高血壓，那時又剛好是個夏天。我們一直吵到凌晨2點。我開始回臥室收拾東西，而他在客廳打游戲。我對他說：“我們分手吧。我想去北京新東方英語學校學習，希望你可以幫我。”可是，從我內心講，我不想走。我很愛他，很愛……他做錯什么我都可以原諒他，真的。當時我只是氣壞了，我根本控制不住自己。他就從保險柜里拿出3萬塊錢，扔給了我。全是新的錢。我把錢全散開，扔在他臉上。也許是他把我慣壞了吧，跟他在一起的時候，我經常把分手掛在嘴邊，我知道那樣不對，可還是一意孤行�，F在回想起來真的很后悔。
當晚，我把錢扔在他臉上時，他一下子坐在床上。不，應該說是跌在床上，手腳全都冰涼了。
高血壓。
嗯。我們去了青醫(yī)附院，在搶救室呆了3個小時，又住了7天院。我真的不是故意的，真的很后悔。從那件事情之后，他媽媽就不喜歡我了。在他住院期間，我只能在門外看看，放下東西馬上走，因為他媽媽在里面。原來他爸跟他妹都很喜歡我，在這件事之前，他媽對我印象也很好，因為我很孝順，呵呵。
后來他出院了，但我們之間似乎真的生疏了。他妹妹有個同學，從小就很喜歡他，當時大家都以為我們分手了，他媽就逼她回老家相親。他不同意，他媽就鬧上吊。
當時你們倆什么狀況？
我在學校，他每天開車回郊區(qū)的家，我們偶爾通電話。畢竟還是有感情，我們偷偷和好了。后來他去廣州參加廣交會了，家里卻給他定了親，我往廣州打電話找他，卻是一個女人接的（晚上11點），是他房間的電話。我氣壞了，不聽他解釋，坐飛機去了北京找同學，在那兒玩了一個星期。現在想想自己真的很沖動。在北京的時候想跟他聯絡，但都在摁到最后一個號碼時放棄了。
是賭氣。
嗯，是賭氣。沒想到，我是拿自己一生的幸福做的賭注。我輸了。
……
就在我去北京的時候，一個同學要參加司法考試，想跟我借書，而我手機關機找不到我，就給他打了電話，這時他才知道我在學法律。一切解釋都沒用了。不是么？我辜負了他。
他因為這個徹底失望了？
他把所有的希望放在了我身上，費心費神。再加上當時他的貨物出現問題，客戶索賠。事情都演在一起了。是我的錯，在他最需要我的時候，我卻不在他身邊。他對我失望了。我回來了，結果聽到的是他要結婚的消息。因為，在郊區(qū)，訂婚三個月之內，是要結婚的。這是風俗。我不相信，他會這么絕情，真的無法相信。這似乎跟電視劇一樣，而所有的劇情都發(fā)生在我身上。我去他公司找他，問他，他只是漠然的看著我，他真的在兩個月后結婚了，而我沒有出現在他的結婚典禮上。
他沒再跟你好好談過？
我們單獨相處的時候，都是我在哭，他在抽煙，當然，也沒有很多機會單獨在一起。他結婚后，我每天下午4點都從市內打車，到他樓下去坐著，等他，看他把車停進車庫，然后我再悄悄的離開。我是不是真的很傻？
失去了才……
嗯。為此我寫了很多的日記，可以給你看一篇嗎？
好的。
“我以為我已將你深深埋在心底，我以為我可以坦然面對你的一切，然而所有的感情卻都在聽到你聲音的那一刻瓦解。我以為時間是最好的醫(yī)生，我以為我對你的感情也是過眼煙云，然而所有的思念卻都在你的言語中噴涌而出。
其實，愛上一個人很簡單，但是忘記一個人帶給你的傷害卻是要用一輩子去忘記。過去美好的回憶總在深夜自己最孤單的時候悄悄的扣打著我的心扉，也在我最脆弱的時候逼著我哭泣！
也許人的一生能記住的東西會很多、忘記的東西也會很多，但是那個給自己帶來刻骨銘心的愛和傷害的人，就算是自己想去忘卻，但是每當看著我的周圍隨時隨地都有著我們過去幸福的痕跡的時候，我才會忽然明白，原來遺忘一個人要比憎恨一個人還要難！
有些人會很灑脫的說，時間可以改變一切，這點我承認，但是時間改變的只是事情的表面和環(huán)境，而永遠改變不了你在我心中留下的那片草地和陽光，那些美麗的回憶，和我們在一起的默契與彼此心悉相映的眼神、默契、習慣和你的味道……
你已看不到我的眼淚，我的心痛，因為你已不再關心我，不再愛護我，不再用你的真心來呵護我，我的所有的一切都與你的生活沒有任何的關系，無論我的生與死，無論我的喜與悲，無論我的挫折跟痛苦，你都漠不關心了。曾幾何時，我想放下自尊再去懇求你給我一次機會，給我們一次機會，一次哪怕是一點點可以在一起的溫存，我什么都可以不要，不要名分，不要金錢，不要你時時刻刻陪伴我，我相信自己會用一生的時間伴著你，等待著你。曾幾何時，我還想人為的創(chuàng)造一次車禍、一次病痛，甚至是死亡，只要能夠挽回你的心，挽回我們的感情，哪怕是一點點，我都不會放棄，但我沒有，我下不了決心，也沒有這個勇氣，去做這個對你而言也許無所謂的賭注。因為我還有我未了的為人子女的責任，我不可以那么自私，不可以。于是我就這么荒漠的、痛苦的生活著。
半年來，我一次次問自己，我們真的分手了嗎？我們真的分開了嗎？我們真的不能再見面、再溫存了嗎？是嗎是嗎？是我的錯，是我親手毀了我們的幸福，是我親手放開了你，但真的不可以再來過嗎？只要你肯給我一次機會，我一定會好好的珍惜，我一定會用自己十萬分的愛去愛你。會嗎？會嗎？愛要走，誰也阻止不了，我不希望我的愛成為你的負擔，不希望我的愛打擾你平靜而又幸福的生活，只要你過的比我好，只要你過的幸福，對我而言，就足夠了。你也必須幸福，因為你不只是為了自己，你的生活還包容了我一生的幸福，所以你一定要幸福，讓我覺得我的離開是值得的，是對的。你必須幸福，因為你是我今生唯一的真愛。那就請你徹底的忘了我，忘了我……”
這是我的日記一則，也是一封他永遠也看不到的信。
這次我們真的分了。而我現在的男友，是在網上認識的。
這是多久以后的事？
一年多。
他結婚之后一年？
嗯。我以為我不會再去愛了，即使再談對象的話，也是為了結婚而結婚了。
怎么有轉機的呢？
我跟現在的男友，在網上很談的來，也許是因為有相同的心境吧。
他也失戀了？
是的。他以前的女友，不，應該是他前妻，他們剛剛登記，那個女人跟一個韓國人，她的韓國老板發(fā)生了婚外戀。他們之前同居了很長時間，加上他一直在濟南辦事處，所以一直不知道。因為房子寫的是她的名字，所以即使是他買的，離婚后也判給她了�？梢哉f，當時他一無所有，還有7萬元錢的債務。于是很自然的。我們走在了一起，共同的心境，還有一顆累了的心。
見面了？
是啊，在現實生活中，我們已相處了3個月多了。雙方家長都知道了，而且打算明年結婚。
彼此感覺都很好？
說不清。真的說不清。
為什么？
我也不知道。
都還放不下過去？
是的，我們對彼此的過去都很清楚，所以經常為了兩個不值得的人吵架。而且他很小氣。
嗯？怎么小氣了？
你知道嗎？元旦那晚他們公司聚餐，我們也放假。我告訴他，下班要去做頭發(fā)，我燙發(fā)燙到11點40分，而我的手機又丟了，所以一晚上沒跟他聯系。當我從美發(fā)店出來的時候，公用電話亭基本都關門了，于是我馬上打了一輛車，沿途找公用電話，終于在登州路上找到了，撥通他的電話，才知道原來他已經到我宿舍等我了。記得嗎？12月31日晚上，真的很冷，沒用3分鐘，出租車就到了，我看到了在風里瑟瑟發(fā)抖的他。當時我的心真的是一陣抽動，他讓我好痛惜，真的，我當時就在想我決定跟他了。一輩子。過去的一切，我都不會再去想了。
但我萬萬沒想到的是，我們回到宿舍以后，當時一個人也沒有（我跟四個小女孩合租，他們回家了），他問我去哪里了，我說我去燙頭了。他不相信，他打了我。
不是吧？
狠狠的打。抓著我的頭不停的狠狠的往床頭上撞。真的，直到現在，我的右耳朵還是翁嗡的疼。他從12點一直打到我2點。
天哪……
2個小時啊，你知道嗎，如果當時我手里有一把刀，我會毫不猶豫的把他捅進去。我叫天天不應，叫地地不靈，沒有人可以救我，我的哭聲跟外面的寒風膠合在一起……2004年最后一晚，我最難忘也最痛恨的一晚。
怎么以前沒發(fā)現他有暴力傾向么？
沒有，在這之前，他一直對我很好。我的命運怎么會這樣？那晚，我哭到天亮，我的眼睛是青紫的，隱形眼鏡也找不到了，我打了很多眼影，又帶上了眼鏡。早晨，我們一起離開的。因為在這之前，我已經答應我父母帶他回家，我不想也不忍心讓老人家再為我操心。為了我以前的事情，他們真的一夜之間蒼老了很多。
可是你就這樣忍了？
我還能怎么樣？我忍了。我知道像我這樣的人，是根本不值得可憐的。不是嗎？我們先回了他家。我告訴了他妹妹，她聽了我的哭訴，二話沒說，拉著他去那個理發(fā)店了，去問燙頭究竟需要多長時間，他回來后向我認了錯。他告訴我，他害怕我背叛他，所以……我告訴他，只要你以后對我好，我不會的，我跟那個女人是不一樣的。
他心里有陰影啊。
是啊。還記得那晚，我哭著喊著，說，我恨他，我記得我以前的男友，我會永遠的愛他，愛他一輩子。我知道，我不該說這句話。
很傷人。
但我當時是徹底絕望了。如果他不逼我，我不會說。我沒有錯啊，我真的沒錯，不是嗎？他沒資格也沒權利這么對我。
他的確太過分了。
事情過了一個星期，他同學請客，沒想到，地點居然選在我前男友家的樓下。我真的不想去，但又怕他生氣，就去了。
他知道那個地方是……？
知道。那天其實他并沒喝醉。我們回去之后，他不停的問我，舊地重游，有什么感觸？你不是要愛他一輩子嗎？
他心理已經不正常了。
我真的想跟他分手，但我看到他的父母，那近乎失望的眼神，我的心軟了，想再給他個機會吧。他父母這么說，給他一點時間，他會改的。面對著兩位老人，我能怎么做？
你真的不適合跟他在一起，兩個人心理都有過去的陰影。
我的陰影，我會放在心里。而他呢？我真的害怕，很害怕。這一個星期來，他消瘦了很多。
可是如果你們真在一起了，他會不時的揭開你們的傷疤，好像定時炸彈一樣，太不穩(wěn)定了。
快過年了，我的心也很矛盾。我真的希望他能改好，希望我們可以在一起。我是個別人對我一分好，我會還十分的人。
說實話，真不希望你再跟他在一起。
再給他一次機會吧，如果再有下一次的話，我想我的容忍的限度就到底了。
知道我的原則嗎？我的朋友們，只要是男友有暴力傾向的，我都堅決勸她離開他，不管那人平時有多好。
所有的道理我都明白的，只是我太優(yōu)柔寡斷。也許他真的可以改。
可是很難痊愈，這種傷疤。
我已經失去過一次了，所以我不想給自己留什么遺憾。如果老天真的還要懲罰我的話，我就只有接受了。我明白自己根本不值得可憐。
沒有必要把對前面男友的愧疚補償在他身上，懂么？應該找個心理健康的男人好好愛你。
就因為過去失去過，所以我現在才倍加珍惜所擁有的，所以我加倍的對他好。而他，在單位里真的對職工很好，同事之間也是那么的融洽，惟獨對我，對我真的不好，亂發(fā)脾氣。
不要把他當成那個人來補償。真的，過日子關鍵是看他對你怎樣啊。對別人好有什么用？你不是啞巴吃黃連？
是。
所以，一定要好好考慮再做決定，不然你痛苦一輩子。真的，不管他道歉的時候有多么誠懇，只要他打過你一次，你就不能保證他沒有第二次第三次，他沒有權利把過去的怨恨發(fā)泄在你身上，不是么？
是。我希望真的希望有個圓滿的結局，我覺得自己是個好人，盡管身上有很多的缺點，但應該有好報啊。我對以前的男友的虧欠也許這一輩子也沒機會償還了，所以我只能默默的祝福他。祝福他過的好，那樣我就真的很開心了。
你們都是受過傷害的人，都需要有個人來小心呵護，而你們在一起卻像兩只抱著取暖的刺猬，不小心就會刺傷對方。
正因為我們受過傷害，所以我真的希望他也能過的好，才對得起自己，不是嗎？
嗯，我能理解，但是你們在一起的危機真的太多了，兩個人受過的傷害，加在一起。
我不知道我們還能走多久。但我不希望今天所說的話，傷害到他。我沒人可以傾訴，因為在朋友的眼里，我是開朗，幸福的，我的笑聲是最多的。但……有誰看到深夜里我的眼淚？
其實這些也是他應該面對的。你們也應該好好聊聊，這些都不該瞞他的。
我們聊不下去，我們一聊就吵架，他說我高姿態(tài)。
找個合適的機會，一定要好好聊聊，不然總有一天會因為某件事而爆發(fā)的。心理問題不能回避，而應該去面對去解決。可能會很痛苦，但是要讓他面對。
有什么可說的，他不準我提以前。不準我嘮叨，不準我出去參加同學的聚會，不準我回青島住。
你看，還沒結婚就這樣，你真的要好好想想。能談盡量談，不能溝通的話你自己做決定。真的，不要顧慮太多他父母以及其他人，這是你的一輩子，你自己的幸福，你沒必要這么犧牲自己。不要再為別人而活。
嗯。知道了，我會找機會跟他好好談的。
放下對過去的愧疚吧。你已經學會珍惜了，也學會祝福了，這就足夠了，沒必要再愧疚。
那是我一生的錯，無法彌補的錯�？墒�，他看不到我的變化，也聽不到我的心聲了……
你好好的生活，過的幸福，肯定也是他心里真正希望的，不是么？換位思考一下，過了這么久他肯定也在祝福你。
我現在真是輕松許多了。很感謝你，也祝你幸福。
故事就到這里吧，可是我還是忍不住想說兩句。若塵，這個女孩兒，讓我覺得最難得的地方就是，在第一段戀情失敗之后，她學會了珍惜，學會了寬容和祝福，對她來說，何嘗不是一筆財富。塞翁失馬，焉知非福，希望將成為她的寫照。 | 
